無語

我好累~~
心理悶到一個境界,感覺快撐不下去了!!
已經不知道該怎麼面對你!
即使只是和你存在在同一個空間裡,
我都覺得難以呼吸!
最近你做的許多事,
都讓我覺得難以接受!!

我不知道什麼時候,說了什麼話,
會讓你突然這麼大反應~~
我的情緒起伏是因為你的反應,
但你總是認為是我又突然生氣,
我無從解釋,
甚至不知道該用什麼方式跟你說話才不觸怒到你!
因為我說話,你反應出你不悅,你的不悅因而令我低落,
我低落,你認為我生氣,因此你又產生了情緒!
我們現在的相處循環是如此,你能懂嗎?
不說,是我現在想選擇的方式!!
我寧可讓你誤會,
也不想再開口說任何話!
引起更多無謂的爭吵~~

我的關心和叮嚀,
你會當成是干涉和管束,
我為你不平,
你覺得我在說風涼話,
你身邊的人對我的評判和誤解,
你不會為我多做解釋!
因為你也和他們站在同一立場的看我!
我不知道我到底在你心理的價值是什麼?!
我真的很灰心,也很難過!

我生活的大部分是你,
我沒有人可以說,
朋友離我很遠,家人不在身邊,
在你面前發洩你總覺得:又怎麼了?!
我真的覺得很悲哀,
多少次只能趁著洗澡的時候大哭一場,
希望趁著那時候趕快把無法吞下的情緒消化掉,
沒這樣做,
若是在你面前透露了我的情緒,
那就會又更加的沒完沒了!
但更令人無奈和傷心的是,
你根本不曾察覺,
你不知道我會在洗澡時大哭,
你也不會發現我因為你根本沒有察覺我的異狀,
在低著頭吹乾頭髮的時候又默默地掉淚~~
心理只有無奈!!
有時會覺得,
我是和空氣在一起生活嗎?
你身旁的人,你都無法察覺,
那你還在意些什麼?

你知道你會因為我的話而受傷,
那你知道我也會因為你的反應而受傷嗎?
我也會受傷,我也是人!!

To You

每次我們發生爭執,
你總是滔滔不絕的--
妳都怎樣怎樣,限制一堆,規矩一堆等...的說著!!
其實每次你的抱怨都是一樣的!!
我真的不懂,
一樣的事情你究竟要對我抱怨多少次!!
如果一樣的事情我一再重複,
你卻仍然這樣重複地抱怨,
那該檢討的人應該是你不是嗎?
因為這代表你總是忽略!!
忽略我所說的,也忽略我們曾一起經過的那些時刻!!
若是仍然這麼無法接受,
那又何必呢?
好幾次我都幾乎脫口而出:
如果真的受不了了,你可以放棄,我不會怪你!!
但只要讓我有時間準備離開~~

其實並不是規劃好未來的藍圖,
就一定要忍耐所有的不愉快,
去委屈自己走向夢想的目的地!!
沒有人規定要如此,
或許前幾年的我是這樣想的,
但現在我也想對自己好,
我們一起經過的這些年,
我常覺得我幾乎沒有自己了!!
因為時時刻刻,甚至是有的想法,做的決定,
都幾乎是關於你的!!
但我從你給我的反應中,
清楚地感受到,
這些令你感到壓力,難以呼吸!!
多麼難堪阿~~
我不懂為何我要把自己陷於這種處境,
是我自找麻煩嗎?

你上研究所這兩年,
我努力不去在意你的每天行事,
努力不專程打電話去碎嘴一些瑣碎的事,
努力規劃沒有你的行程,可以自己完成的!

我以為我對你的干涉已經降到最低,
對於這方面,我自認我已經努力很多,
即使平時我無意的問到你這部分,
你給的回答也是如此!!
那為何一發生爭執後,
這些又全部跑出來了?!
又變成你要對我交代的很多,
還是你是在沒錯找錯!

我也不懂為何你在人前人後,
對待我的方式總是不同!!
為什麼我得接受不同反應的你,
就算讓外人看到你對我的好或關心,
會很丟臉嗎?
若我也用一樣的方式對你,
你也會感到自在,也會淡然地面對嗎?
你說你不習慣,難道這麼多年下來,
你以為你刻意在外人面前對我疏離的這些行為,
別人看起來就很自在嗎?
是以為我們發生問題了,還是在吵架?
這樣氣氛會更自然嗎?
我沒有要求要多麼親密的互動,
因為我也討厭那樣,
但至少不要把我當作是累墜般地忽視,
因為這樣真的很令人不舒服,也同樣難堪!
好像是我硬要跟在你身邊的一樣,
我可以不要!

你說我總愛在你朋友面前擺臭臉,
你知道原因是什麼嗎?
因為只要在你朋友面前,
我就頓時變成你身邊的路人甲,
像是跟你毫無關係般走在你身邊,
你的朋友就是你的主角,
那我又是哪位??
還是你認為女朋友就該如此,
和男友一同聚會,就該盡量不開口,
我去你的沙文主義,
我不是個在陌生場合會多話的人,
但要我跟小媳婦般不開口,
老娘也辦不到,我是你女友,
不是你家的傭人,
也不是你花錢買來的終點情人!!
只能在你身邊維維諾諾地聽你發落,
請你搞清楚!!

我討厭和一推人無謂的應酬,
尤其是我根本不在意的人,
我也可以否決你所有的朋友,
因為他們眼前的世界只有學校,只有研究室,
對這個社會上的事,人情上的應對,
他們懂的又是什麼?
我現在在你們之中顯得世儈,
你女友很精明,很強勢--
這是我這幾年從你朋友口中聽到最多的評語!!
等你們都出了社會,你會知道比我強勢的大有人在,
你會知道我現在做的一切,
都只是要保護我自己,保護我想保護的人!!
維護我應該有的!!
只是我勇於表達,我敢說敢做,
但總好過他們那些只敢發牢騷地批評,
也不敢勇於表達,只默默接受不平等卻暗暗不平的窩囊廢~~
等到有一天大家都一樣了,
他們會知道我只是比較早走到這個階段罷了!!
那我現在承受的評語又算什麼?

你說我和你出去很花時間,
你都必須先預告我!
其實我也可以都不管地出門和他們見面,
我長的好或壞,美或醜,
他們的批評,我不會聽到,
你若不告訴我,我一輩子不會知道!
我幹嘛要在意?!是為了誰?
若是我啥都不準備,他們在你背後耳語,
你知道的話你敢說你都無所謂,
你敢說你不會在意!!
他們說的是我,反面的意思就是在說你,
你最好的朋友,你只是看到他女友的相片,
你同樣有兩種感覺!!
一是你對他女友長相的感覺,
一是你對你朋友的眼光評價,
即使是你最好的朋友,
你心理一樣評判他的眼光,
即使沒說出口,但你心理的確打起了分數!
那些不是我會接觸到的人,
我根本不需在意,
但每天和他們相處的人是你,
你覺得呢?

有時候不想說了,不想聽了!
理由真的很多,
也可能沒有理由!!
我甚至是覺得我跟你說可能你也記不住,
也無法體會我的體會,
倒不如就算了吧!!
讓時間去消化,
消化得了這件事就過了~~
無法消化,那就是等滿出來再說吧!

7月心情雜記

本來這個月興致勃勃地,
在計畫著下個月要到Dazzing cafe當貴婦,
結果還真是遇到近年來覺得很扯的情況,
開放訂位當天語音就爆滿撥不通了!!
隔兩天聽說整個月的訂位都已經滿了!
現在到底是怎樣,真的有那麼好吃就是了~~
真的只有傻眼可以形容了我@@

這週末陪Ken桑去剪頭毛,
等他的時候,
看著街上來來往往的男男女女,
但竟沒有任一個讓我有驚豔的感覺,
心理突然有種想法,
雖然我和他生活中仍會有些摩擦,
但這長久以來,
互相陪在對方身邊的,
始終是我們彼此~~
即使彼此都不是最完美的,
但也都是最完美的了!!
至少我是這樣認為~~

最近這個月在公司遇到不少鳥事,
不是遇到莫名奇怪的人,
就是一些原本認識的人變得莫名其妙~~

話說還真的不知道我臭臉又是惹到誰了!!
說真的,若是她真的沒有做虧心事,
又何必去猜我的反應是所謂何事呢?
別人臭臉不高興,若是與我無關,
我又怎會去聯想到是否因為我而心情不好...
這真的在明顯不過,根本是此地無銀嘛~~
真的很想跟她說:
妳不要真的以為妳這樣說,
我就傻傻的全盤接受妳的說法!!
老娘我也不是第一天進公司,
以前遭遇的鉤心鬥角,
也不是妳所能想像的!!
妳想要用妳這樣的說法撫平我,
真的太她媽的天真的~"~
也太低估我了!!妳以為我是幼稚園剛畢業嗎?

還有一些人,
我說如果不能自始至終都付出一樣的關心,
那請你不要有那樣看似高尚行為的開始!!
別人的接受,也是因為你一昧的付出,
不問接受者感受的付出,
等到自己無法負荷,
卻開始認為接受者像是貪得無饜般地在苛求你的付出,
就徑自停止付出的舉動,甚至出現一付疏離的感覺,
一付像是怕又被渴求的樣子,
到底是什麼心態?!
真的很想說:
我沒有請求你,這並非我所要求的~~
若是你要給,我當然接受,
並不是你所給的都是我所需要,
而是我不願否決你想付出的那份心意!!
若是你有這般要不得的心態,
那你也不配著一附看似崇高道德感的外衣,
不配提你是一位奉獻者,
事實上骨子裡卻也只是一般人的骨肉~~
只是空有那個皮囊而已~~~~~~

我想人在得志,或是小有成就之後,
就會像失智般地忘記自己辛苦的那段時候,
或許是不想回想,因為太苦~~
也或許是壓根兒就是認為自己已不可同日而語,
根本就是已經不屑那些曾經和他是同類的"艱苦郎"
我說你們這種人,
真的最好都保佑自己可以一直這麼一帆風順,
如果哪一天又落難了!
最好是祈禱自己可以重新站起來,
不然或許也該重新讓你嚐嚐那種不被受尊重的感覺是什麼!!

總之7月份有一堆鳥事,
幸虧這個月敗的東西都是好貨!!
小小安慰~~ㄎ!!
而且最近竟然迷上韓劇-Oh~My lady!!
是我老了嗎?
但真的蠻好看說!!
竟然因為這部戲才認識紅翻天的SJ其中一枚成員-崔始源,
我真是太落伍了><"